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為何孩子越來越害怕挫折,越來越容易放棄

添加日期:2014-03-10 11:19點擊率:次文章來源:教出情緒不暴走的孩子作者:許皓宜

 新學期,欣欣帶回來老師發的一張「才藝通知單」,有韻律、畫畫、黏土、點心、樂高、科學……好多好多才藝活動可以選擇。
     「欣欣,你想要學什么?」媽媽問。
     「嗯……我不知道?!剐佬缆犃诉@么多選擇,很猶豫。
     「學跳舞?」媽媽又問。
     「嗯……我不會?!剐佬勒f。
     「不會才要學??!」媽媽說。
     「可是我不會?!剐佬烙终f。
     「不然,樂高呢?」媽媽再問。
     「嗯……那是什么?我不會?!剐佬烙终f。
     「就是把很多積木排起來呀!很好玩的?!箣寢尮膭钚佬?。
     「我不敢,好難喔!」欣欣低頭說。
     看著欣欣好像每一樣都想放棄,媽媽忍不住一直要鼓勵她。于是,好好的才藝班選擇,就這樣變成一場「說服大會」了。
     孩子的「不敢」,會表現在很多層面。小小孩的「不敢」,會讓他們不敢嘗試許多「明明無危險性」的人事物;而大一點小孩呢?這些事物對他們來說已經不是非常陌生,但他們卻很容易退縮。從心理學角度來看,這已經跨越了「不敢嘗試」,到了一種比較偏向「消極」的心理狀態:未戰而先放棄。
     要鼓勵這種「容易放棄」的狀態,父母除了要先了解背后的原因,還要幫助孩子建立「成功的想象」。

     ★孩子可能這樣想
     [自主性的挫折:罪惡感與退縮]
     心理學上的「肛門期」(即弗洛伊德所劃分的人格發展的第二階段。共五個階段,分別為:口唇期:0~1歲;肛門期:1~3歲;前生殖器期:3~6歲;潛伏期:6~11歲;青春期:11歲或13歲開始。新東方家庭教育微信君注),發生在孩子大約一歲的階段,孩子此時會透過排泄物的自我控制,來完成「做自己主人」的感受與能力。這個階段的孩子有一個很明顯的特征:凡事都有自己的看法,或者常常喜歡自己做或決定某些事。

     例如,有些小男生,在這個時期看到爸爸系著皮帶,就跟你說他也一定要穿有皮帶的褲子,殊不知這種剛學會「尿尿要說」的階段,系皮帶是一件很麻煩的事情-要上廁所時解皮帶不及時就可能會尿在褲子上。倘若,這個時候大人的反應是:「你看看,早就叫你不要穿這種褲子了吧!活該?!购⒆拥淖灾餍跃蜁艿酱煺?,他們有自己想法、卻又因這想法而受挫,加上大人的責難,就會開始萌生「我的想法會害人」的罪惡感;這可能讓孩子不再敢有那么多天馬行空的想象和作為,也會變得比較容易退縮。做起事來自然綁手綁腳,一旦有挫折感覺「即將降臨」,就先舉手投降了!
     [肛門期的自我放棄]
     孩子的情緒也會隨著年齡增長而發展得更成熟(其實就是情緒變得更復雜、更難解)。大家不妨想想,我們因為語言學習夠了,所以老師曾經教過我們如何定義「忌妒」、「輸不起」、「做不到」……可是對孩子來說,這通通都是很難被表達、被定義的一種「不舒服感」而已。
     既然孩子講不出來,那么對他們來說,最好的方式當然就是不要面對這些,所以只要任何情境讓他們感受到危險的存在,他們不如都不要去做,就不會受傷害。這種孩子最典型的狀況是:完全服從于父母幫他們安排的事情、完全仰賴父母親對他們的幫忙。只是,被安排好了、被幫忙多了,其實是孩子一種不敢面對的放棄感。
     所以家長們知道嗎?這個時期,孩子們所愛聽的童話故事,就具有幫孩子「整合挫敗感」的功能。
     比如說:童話故事「灰姑娘」里頭,有一對忌妒灰姑娘美貌的后母和壞姐姐,但這些人后來都受到懲罰了-這種故事孩子聽了會很高興,不是因為故事多好聽,而是因為「忌妒感」被打敗了,孩子可以重新回復那個美好的自己。也就是說,當家長們聽到孩子從童話故事里學到了某些議題,我們還要回過頭來幫助孩子,把這些「虛擬的想象」與「真實的他」做連結,和孩子一起激蕩思考,他們遇到這些不舒服情緒時可以怎么辦?      孩子就不需要總是用「放棄」來加以面對。例如,和孩子討論:壞姐姐會忌妒灰姑娘,孩子知不知道忌妒的感覺是什么呢?
     孩子平常是否也會對某些人產生這種感覺?有這種感覺的時候孩子都怎么辦?

  
     ★家長可以這樣做
     善用「畢馬龍效應」:引導想象,孩子就成為那個想象
     心理學里頭有一種「環境療愈」的觀點:認為每個人都有與生俱來的潛能,只要在滿足內在需要的環境下生長,獲得良好的互動與響應,人們就能充分運用內在的資源、朝向自我實現。
     就像那埋在土里的種子,只要給予適當的養分和空氣,它的根會往土里扎得越深,而它的莖和葉子則是昂頭地朝陽光的方向生長。
     我曾經遇過一個朋友,她在拿到博士學位的慶功宴上,說了一句令人跌破眼鏡的話:「我要感謝我的國小老師,因為他小時候說我『撿角』了,我才會努力到今天?!?/span>
    「撿角」是一句臺語,形容「這個人沒有用」的樣子。那么,為什么這個朋友要這么奇怪,感謝有人用這句話罵他呢?
     原來,這個朋友是聽不懂臺語的。她剛上小學一年級的時候,因為沒辦法完整地念出一段課文,一度被判定為學習遲緩;加上各科成績怎么考都是滿江紅,所有任課老師看到她都搖頭嘆氣,偏偏她連體育、音樂都才藝課程都不太行,于是大家對她的評語就是:「世界上怎么會這樣頭腦簡單、四肢也不發達的孩子?」
     某一次的小考過后,這位朋友照慣例拿了一片慘不忍睹的成績。誰知,導師卻在放學喚她過來,用一口當時不被允許說的臺語,微笑且慈愛地對她說了一段話……詳細內容是什么她已經記不起來了,只依稀記得老師溫柔地撫著她的頭,說:「你真的是撿角?。ㄅ_語)……」
     這個朋友是個標準的外省人,臺語一點都不通,壓根就不懂老師當時在說的話意思是什么;可是深印在她腦海里的,是老師當時眼神、表情和語氣,于是她在那個溫柔慈愛的想象中,誤會老師是在夸獎她了-她以為「角」是在形容鉆石,簡直不敢相信老師會用鉆石來形容她!
     于是這天大的誤會就陪伴著她的求學時代,她開始發奮念書、以報師恩,上課時總努力地抄筆記,遇到真的不懂的地方,還硬背下來……就這樣一路讀到開竅、直攻博士,終于成為一顆閃亮亮的明日「鉆石」。
     這就是心理學里頭著名的「畢馬龍效應」(Pygmalion Effect,即皮格馬利翁效應,也譯“畢馬龍效應”、贊美、信任和期待具有一種能量,它能改變人的行為,當一個人獲得另一個人的信任、贊美時,他便感覺獲得了社會支持,從而增強了自我價值,變得自信、自尊,獲得一種積極向上的動力,并盡力達到對方的期待,與此同義的還有“羅森塔爾效應”或“期待效應”,新東方家庭教育微信君注)。-當你想象自己會成為什么,你就將成為那個樣子。
     在這樣的觀點下,我們可以了解:不管孩子過去曾經經歷什么、不管孩子多么容易放棄,只要他能重新擁有一段讓他感受到滋養、獲得鼓勵的關系,就有機會在內在充滿快樂的溫暖下,找到自己的未來道路。
     在實際情境中引導孩子想象,發掘孩子的喜歡。例如:帶孩子去欣賞兒童舞蹈表演(即使只是在公園看大哥哥、大姊姊跳街舞)、看畫展和藝術表演,引導孩子想象,發現孩子的興趣方向。
     分享父母的挫折故事,讓孩子了解「喜歡的事」不一定要「做得完美」。有些父母會向孩子說一些身心障礙成功人士的故事,但其實對小孩來說,不如說父母的故事來得有共鳴-特別是小孩。因為,當小小孩發現他們心目中如同「神」一般的父母,也會犯錯,就可幫助他們未來面對困難時,能更輕松以對。

  
     這些不能說或做
     誤用激將法:「這么容易放棄,就是沒有用?!梗由詈⒆拥拇煺鄹校?/span>
     用親子關系加以威脅:「你這樣什么都不敢,真的很不像媽媽的小孩?!梗由詈⒆拥淖飷焊校?/span>


(責任編輯:一林修竹)
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